Expérience littéraire : l'écriture du moi (1er avril - 1er mai)

Roxane : Un crabe fait référence à un cancer... On le note K dans nos transmissions en général et c'est très courant arrivé à leur âge. Certains sont soignés, d'autres uniquement surveillés. C'est au cas par cas. Celui de cette résidente a été découvert si je me souviens bien parce qu'elle avait un bilan complet à réaliser en vue d'une intervention pour pose de prothèse du genou. Intervention qui n'a jamais eu lieu comme tu peux l'imaginer suite à cette découverte...

Dimanche 12 avril :

La journée est 50/50... De bonnes choses et de moins bonnes.

Commençons par les mauvaises qu'on puisse finir sur une note plus joyeuse:
Aujourd'hui, je me suis réveillée malade comme j'avais oublié que c'était possible. Je suis courbaturée de partout, j'ai la tête sur le point d'exploser, j'ai mal à la gorgé et je tousse comme une tuberculeuse. Et j'en veux énormément à mes collègues d'être venus travailler dans un état plus ou moins similaires sans prendre aucune précaution malgré mes demandes répétées. Personne ne veut se mettre en arrêt parce que 3 jours de maladies signifierait aucune prime d'été mais personne ne veut porter de masque parce que c'est bon quoi, c'est désagréable ! Ça leur passé par dessus la jambe et j'ai aucun soutien de la cadre alors que je suis censée être correspondante en hygiène et qu'en tant que référent,  c'est son rôle. Du coup, je suis en stress, mes vacances sont dans moins d'un mois et je rentre dans ma famille une semaine. Sauf que si je n'arrive pas à me rétablir, je ne pourrais pas approcher mon père... Et avec les horaires que j'ai, ce n'est pas cette semaine que je pourrais consulter quoiqu'il arrive...

Les réjouissances: hier, il faisait super beau. J'ai réussi à convaincre ma moitié de m'accompagner à Confo pour dépenser mes chèques cadeaux de Noël dernier. Le petit meuble qu'on a trouvé se marie très bien avec le reste de la décoration et j'ai enfin un endroit où ranger les papiers et la pharmacie. J'ai aussi pu acheter quelques accessoires et comment dire... Ça m'a fait un bien fou !

Lundi 13 avril 2014 :

La journée a été longue. Sur huit heures de poste, j'en ai passée au moins sept avec un masque sur le nez pour garder mes microbes pour moi. Autant dire qu'il faisait chaud là dessous. Mais on finit par l'oublier, l'esprit étant trop occupé par la masse de chose à faire. En plus, j'ai fini par trouver un point positif à ça : je perds plus mon temps à tousser dans mon coude, du coup, je garde mes deux mains libres pour avancer dans mon travail. Et du travail, il y en avait ! A la visite du médecin traitant, nous avons vu plus d'une dizaine de résidents, malades eux aussi... Les hyperthermies vont à tout va, les toux et les diarrhées aussi. Nous avons survécu à l'hiver malgré la mutation du virus de la grippe, rendant le vaccin inefficace et voilà qu'on tombe tous les uns après les autres. J'ai l'impression qu'on ne va pas en voir le bout, la référente en hygiène n'ayant pas l'air de s'inquiéter du nombre de personnes touchées. Je me demande vraiment à quoi m'a servi cette formation de correspondante. Mais bon, passons. Je ferais de mon mieux pour faire passer quelques solutions basiques aux équipes sans qu'on puisse me reprocher de faire de la "merde" estimée comme inutile. Bah oui, tout le monde sait que c'est une pure perte de temps de mettre en place des isolements, de modifier l'organisation pour limiter les transmissions. Généralement, j'ai le droit à "on n'a jamais fait comme ça, je vois pas pourquoi aujourd'hui, on changerait de manière de faire". Donc, vivons au moyen-âge, après tout, pourquoi faire autrement ?

Je suis fatiguée en ce moment. Entre les menstruations (glamour), les insomnies de la semaine dernière et l'infection pulmonaire que je me tape actuellement, j'ai l'impression d'être sur le point de m'effondrer. Je suis fanée. J'ai plus aucun courage. Juste envie de m'enfermer sous mes couvertures et de n'en ressortir que dans 3 semaines pour pouvoir prendre mes valises et aller me jeter dans les bras de mes parents. Quoique, si d'ici là je suis toujours infectée, je devrais m'abstenir de m'approcher de mon père. Santé trop fragile. La dernière infection pulmonaire qu'il a eue a vraiment mal tournée. Plus de deux semaines dans le coma, trois semaines en soins intensifs. Et il n'a toujours pas récupéré. Les médecins pensent qu'il n'aura pas deux fois la même chance. Alors je ne tenterai pas le diable et embarquerai des masques avec moi dans mon bagage. Après tout, pour une trachéite, il faut parfois entre trois et quatre semaines avant de s'en dépêtrer. Et vu les symptômes que j'ai, je pense avoir tiré le gros lot.

Je vous souhaite à tous une bonne soirée, j'espère vous croiser bientôt au détour d'un topic ou de la CB. Ce ne sera pas pour ce soir, je suis du matin demain et j'ai franchement besoin de récupérer. Laissez moi me traîner jusqu'à mon pieu.

En réponse à Vela: Je n'ai pas le temps de venir poster ici avant ce weekend mais je vous aime fort.

18/04/2015

Je passe juste faire un petit coucou et écrire un peu. Je n'ai même pas le temps de lire tous vos messages aujourd'hui.

J'ai passé une très bonne semaine de vacances, en Ardèche.

Je suis un peu triste de repartir.

19.04.2015

Pour commencer, une petite parenthèse.

Mina : Je comprends ce besoin d’être appréciée par les proches de ton copain, ce n’est vraiment pas rigolo quand il y a des tensions. Ils semblent t’apprécier, et tant mieux !
C’est normal d’avoir des hauts et des bas dans un couple, les choses vont mieux ensuite. L’important, c’est que vous parveniez à vous comprendre.

Jade : Tu as raison de vouloir faire ce qui te plait. « Le travail c’est la santé », il ne faut pas que ça te la bousille (que ce soit physiquement ou moralement !).

Clemens : Ton histoire m’a vraiment fait mal au cœur. En lisant les « la fête des 25 ans de mon frère » et « il est mort », j’ai eu peur, j’ai cru que tu avais perdu ton frère. J’ai été presque soulagée de comprendre qu’il s’agissait de ton père qui t’a fait tant souffrir, visiblement. Je t’admire, c’est très courageux de dire tout ça, et d’aller de l’avant. Je te souhaite pleins de belles choses dans ta vie future !

Jade : Cela me surprend – voire me choque ! – que tu dises ainsi que tu étais « moche ». N’est-ce pas un peu trop exagéré ?
En tout cas, aujourd’hui tu sembles t’accepter et même « t’apprécier » je dirais, et bravo pour cela !

Du coup, cela m’a donné mon idée pour le sujet du jour. Je vais parler de moi, bien sûr.

Mais un peu de mon « moi » passé.

En primaire, j’étais une petite fille pas très grande, ni trop petite, ni trop maigre, ni trop grosse. En revanche, j’ai porté un appareil dentaire assez tôt. Mes dents étaient très irrégulières, et il a fallu corriger beaucoup de choses – environ dix ans de traitement, et j’ai encore un fil derrière les dents, pour éviter qu’elles ne bougent. J’ai toujours eu des lunettes aussi. Et, à l’époque, j’avais les cheveux courts, coupés à la garçonne. Je m’habillais un peu comme un petit mec, je récupérais les vieilles fringues de mes cousines. Je m’en fichais, en fait. J’étais moi.

Mais « moi » ça n’a pas plu.

« Moi », ça m’a valu des moqueries, au départ. Des insultes. De plus en plus fréquemment, après l’arrivée d’un élève dans l’école. J’étais en CE1 ou CE2, je ne sais plus exactement. C’est assez flou, j’ai gardé peu de souvenirs. Est-ce que cela arrive à tout le monde, ou bien j’ai fait un blocage ?

Toujours est-il qu’à cause de mon physique, mes mauvaises notes (qui ont chuté lorsque le harcèlement a commencé), et de mon côté très susceptible, j’ai été la cible des moqueries. Je n’avais jamais été studieuse, je crois, mais là, je ne faisais absolument plus rien. Pour dire : au jour d’aujourd’hui, je ne connais pas la plupart de mes chiffres romains, et je ne sais pas faire une division. J’ai redoublé le CM2, et le harcèlement a continué, mais c’était mieux. L’élève – qui était arrivé et à cause de qui tout avait commencé – était parti dans un collège – un collège pour les enfants qui ont des difficultés scolaires. L’année suivante, je rentrais au collège à mon tour, mais pas dans le même que lui, fort heureusement. Je n’ose imaginer le cauchemar que j’aurais vécu.

Mais pour être honnête, dans ce collège, ça a été l’Enfer aussi.

Certains élèves qui étaient en primaire avec moi se sont retrouvés dans le même collège. Et puis, surtout, les autres ont rapidement vu que j’étais la proie facile. Mise à l’écart, sensible, et beaucoup trop susceptible pour pouvoir affronter le collège…

Dès le début, j’ai été moquée par des élèves de troisième et quelques filles de quatrième. Puis par des élèves de ma classe, et des autres classes de sixième. Et également des garçons de cinquième. Tous m’ont mené la vie dure, un peu plus chaque jour.

En quatrième, ça a été encore pire. J’avais quatorze ans, une période où on est censé se construire. Le harcèlement s’était empiré. Je n’aurais jamais cru cela possible, et pourtant… Cette année-là, en novembre 2006, mon grand-père est décédé des suites d’un cancer après des longs mois d’acharnement et de combat. C’était un jeudi, et le soir, mon père est venu nous chercher au collège, mon frère et moi. Nous n’y sommes pas allés le lendemain. Le samedi, après l’enterrement, j’ai appris que certains avaient dit que « c’était bien fait pour ma gueule ». Je trouvais ça horrible. J’étais dans une colère noire. Ma mère et ma sœur m’ont dit de ne rien faire, de ne pas aller les voir – j’avais tendance à foutre des claques, à l’époque, et à me battre régulièrement – mais le lundi matin, j’ai vu un élève – qui m’a pourri la vie – descendre de son car. Il me regardait, un petit sourire en coin, amusé, l’air de dire « Je sais que tu as perdu ton grand-père et ça m’amuse ».

La haine.

Je n’ai jamais autant détesté quelqu’un qu’à ce moment-là.

Je l’aurais tué.

Quand il est entré, accompagné de ses copains, je leur ai foncé dessus et j’ai commencé à les traiter de tous les noms. Puis j’ai chopé l’un d’entre eux, et, sans le lâcher, je lui donnais le plus de coups possibles. Je ne pense pas lui avoir fait mal, mais sincèrement, je me fichais bien de ce qui pouvait m’arriver ensuite. Si j’avais pu les massacrer là, je l’aurais fait.

Les surveillants sont rapidement intervenus, pour me calmer. Je n’ai pas eu de sanction. Le CPE a même dit à mon père que « s’il pouvait, il leur donnerait des baffes ». Si j’avais pu, j’aurais voulu faire plus que ça.

Je ne sais pas ce que je voulais à ce moment-là. Je voulais leur faire du mal.

Je n’avais jamais réellement souhaité faire du mal à quelqu’un avant.

Là, si.

Encore aujourd’hui, j’en tremble de rage et de colère.

Cette année de quatrième a donc été vraiment très dur. J’ai commencé (avec des ciseaux, un compas…) à me scarifier le dessus des mains, et autour des poignets. Mes parents ont fini par le remarquer. J’ai eu des médicaments par mon médecin traitant. C’était quelque chose pour être plus calme, plus zen, me sentir mieux. C’était pas très « fort », genre pas d’anti-dépresseurs, mais un truc pour aller mieux. Je prenais. Je ne pense pas que ça a servi à quelque chose.

En parallèle, j’allais voir un psychologue (depuis mes onze ans).

En troisième, j’ai changé de collège à cause de mes mauvaises notes. Je suis allée dans un lycée, en 3ème DP6 (Découverte Professionnelle 6 heures). Le principe, c’est qu’on a six heures de cours que les classes de troisièmes « normales » n’ont pas, cela permet de s’orienter. Le brevet est également plus simple. C’est fait pour les élèves en difficulté.

Et les élèves en difficulté, ce sont souvent des mauvaises graines. C’était le cas pour beaucoup d’entre eux, du moins.

Je me suis retrouvée entourée de racailles, de pestes. Moi qui n’avait pas peur de me battre avant, j’ai fini par les craindre, eux et leurs canifs qu’ils planquaient dans leurs sacs, les menaces qui m’étaient proférées.

Un jour, j’ai été porté plainte à la gendarmerie, avec mon père.

Les gendarmes ont refusé notre plainte.

J’ai appris récemment qu’il n’y avait aucune loi – il y en a eu une très récemment – qui permettait de déposer plainte pour harcèlement, à l’époque.

Mais pourquoi n’avoir rien dit, et avoir limite rit au nez de mon père et moi ?

J’étais en souffrance, et personne, hormis ma famille, ne voulait l’entendre. Ni les gendarmes, ni les professeurs.

Mon entrée au lycée n’a pas été facile. Je me suis mise à l’écart moi-même, j’avais perdu toute confiance en moi. Je suis restée quatre ans dans ce lycée, dans lequel j’ai vécu un Enfer. Particulièrement les deux dernières années. Je ne vais pas m’étendre là-dessus.

Juin 2012, je quittais les cours. J’ai obtenu mon bac.

J’avais survécu à douze années de harcèlement.

Je ne voulais pas poursuivre mes études.

Je ne voulais pas revivre une seule seconde de cet Enfer que j’ai vécu douze ans. Douze ans de ma vie foutus en l’air par des petits cons.

Après un an où j’ai cumulé les petits boulots, je me suis inscrite pour faire un brevet professionnel libraire en alternance. J’ai trouvé un centre de formation, et une librairie. Malheureusement, j’étais tombée sur des patrons horribles. Tous les employés partaient en dépression, soumis à une pression et à un harcèlement moral. J’ai pris peur. Heureusement pour moi, après un mois d’essai, ils m’ont annoncé qu’ils ne me gardaient pas. Cela a été dur pour le moral. Je voulais être libraire, faire ce brevet professionnel. Mais pas avec eux.

J’ai cherché une autre librairie, mais nous étions pratiquement en novembre. Je me suis donc inscrite à un CAP librairie papeterie presse, toujours dans le même centre de formation, en alternance également. Mais c’était un stage, et trouver une librairie a été bien plus évident. J’ai obtenu mon CAP en juillet 2014.

Mais reprendre les cours avait dû être plus difficile que je le pensais. J’étais en formation adulte, avec des adultes et, globalement, je m’entendais bien avec eux. Je me suis même fait deux amies, avec qui je suis toujours en contact.

Et pourtant, les mauvais souvenirs sont remontés. J’ai fait des cauchemars de plus en plus fréquents, où je me trouvais dans mes anciennes salles de classes, avec d’anciens « camarades » (Peut-on appeler ainsi des personnes qui ont fait si peu preuve, justement, de camaraderie ?). J’ai commencé à repenser de plus en plus souvent à tout ça.

Je pense qu’après mon bac, quand j’ai enfin été tranquille après douze ans, j’ai réalisé ce que j’avais vécu. J’ai tout prit en pleine tronche, et ça m’est revenu comme un boomerang.

Pour la première fois, je m’étais un mot sur ce que j’avais vécu : Harcèlement.

C’est très dur de s’en remettre.

En septembre 2014, je recommençais un apprentissage en alternance pour le brevet professionnel libraire, dans une université cette fois – une petite université – et avec une autre librairie.

Comme je l’ai expliqué, ça n’a pas abouti, je viens d’arrêter.

Et là, avec certains élèves, ça s’est mal passé. Certains riaient de moi, tout le monde s’en était rendu compte.

Je l’ai très mal vécu.

J’avais comme « perdu l’habitude ». Je n’arrivais plus à ignorer les remarques comme je le faisais les deux dernières années de lycée.

Récemment, j’ai recommencé à voir une psychologue – je vais devoir trouver quelqu’un d’autre, puisque j’ai dû déménager à cause de la fin de mon apprentissage.

Je n’en pouvais plus, de pleurer tout le temps. De faire des cauchemars presque toutes les nuits. D’en parler tout le temps à mon copain. De m’effondrer dans ces bras à chaque fois.

J’ai eu conscience que mon manque de confiance en moi, mon stress permanent, ne m’ont pas aidée. Dans mon travail, particulièrement, c’est pour cela que ça n’a pas marché.

Cela a affecté ma vie « affective » dirons-nous. J’ai dû voir une spécialiste, qui m’a expliqué que j’avais comme un « syndrome post-traumatique ».

Je dois maintenant reprendre confiance en moi, voir un psychologue pour tenter de chasser ça, et pour pouvoir enfin avancer.

Je n’ai pas envie de changer pour plaire.

Certains m’apprécient pour ce que je suis. Ils me trouvent « folle », mais amusante, drôle, toujours de bonne humeur, originale. Mais pourquoi ceux à qui cela ne plait pas ne passent-ils tout simplement pas leur chemin, ça, je ne comprendrais jamais.

Je veux rester telle que je suis. Je suis contente d’être différente. Je ne veux pas ressembler à certains d’entre eux.

Je pleure. De colère, encore une fois.

J’ai besoin de vider mon sac régulièrement, comme ça. Désolée.

20.04.2015

Aujourd’hui, je m’apprête à vivre ma première expérience Skype avec les membres de MMHP.

Malheureusement, Internet fait des siennes et je ne vais sans doute pas pouvoir dialoguer facilement.

Il faut absolument que je contacte Orange.

J’en ai marre. Internet a de gros problèmes depuis quinze jours, c’est infernal. Tu ne peux pratiquement rien faire.

Il ne marche toujours pas.

Je crois que je ne vais pas pouvoir Skyper avec les MMHPiens ce soir.

Je suis énervée.

Félicitations Vela pour avoir arrêté de fumer !

21.04.2015

J’ai finalement pu assister à presque toute la soirée Skype hier soir, c’était vraiment chouette, j’ai l’impression de connaître de mieux en mieux les membres d’MMHP.

En principe, je vais chez une amie ce soir. Aussi, je ne pourrais assister à la soirée Skype de ce soir.

Au début, quand on a commencé à mettre le son, j’étais un peu intimidée. J’ai un problème avec ma voix. Je la trouve trop portée, trop aigüe et désagréable à entendre. On me l’a souvent fait remarquer, et, du coup, je me sens complexée par rapport à ça. Pourtant, je fais des vidéos sur YouTube mais, quand vient le temps du montage, j’ai du mal à m’entendre. Je n’aime pas ma voix.

J’ai encore du mal à m’accepter, en fait. Je n’aime pas pleins de choses chez moi. Ma voix. Mes cheveux qui graissent trop vite, qui sont souvent pleins de pellicules (glamour). Je tente un maximum de shampooings pour y remédier. Pourtant, ils pourraient être beaux. Je n’aime pas mon nez non plus, un peu trop gros. Je n’aime pas mes bras, que je trouve trop poilus. J’ai les pieds grands, je chausse du 41. Mais je m’y suis faite, maintenant. Je n’aime pas mes dents, irrégulières. Je déteste mon ventre. J’ai une « bedaine » et j’ai pris du poids. Deux kilos. J’étais svelte, avant. Je ne suis pas grosse, mais j’ai quelques kilos « en trop ». Je ne fais pas assez attention à mon alimentation. Je ne fais pas de sport. Je n’aime pas mes genoux, non plus. Toujours abîmés. On peut apercevoir, en regardant bien, les petites cicatrices dues à une opération, il y a plus de quatre ans. Une arthroscopie. J’ai fait de l’arthrite. À dix-huit ans.

Cette arthrite est due à un gène dans mon sang : c’est de famille, du côté de ma mère, on peut tous en avoir. Pour moi, ça a été temporaire. Ils ont appelé ça « polyarthrite aigüe ». J’ai énormément souffert. Je suis restée deux semaines à l’hôpital. Ils ne parvenaient pas à savoir ce que j’avais précisément. Mes coudes, mes genoux, mes chevilles et mes orteils étaient enflés et terriblement douloureux. C’était vraiment affreux. C’était arrivé pendant un stage en magasin, et j’ai été en arrêt deux semaines. Ensuite, il y a eu les vacances de Noël. J’ai eu une permission pour sortir de l’hôpital, le 24, 25 et 26 décembre. Juste avant de revenir à l’hôpital, j’étais allée voir Harry Potter et les Reliques de la Mort, partie 1, au cinéma. J’avais peur de rester trop de temps à l’hôpital, et de ne pas avoir l’occasion de le voir. Finalement, je suis sortie le 28 décembre. J’ai eu mal pendant quelques semaines encore, j’avais des béquilles, et des difficultés à marcher. Je devais passer mon permis, mais je n’ai pas pu aller à l’auto-école pendant quelques temps.

J’ai réussi à suivre mes cours normalement : à la rentrée après les vacances, je suis retournée en cours aussitôt. J’ai eu droit à de nombreuses moqueries de la part de mes chers camarades, parce que j’étais en béquilles. Certains ne comprenaient pas pourquoi je posais les deux pieds par terre pour marcher, au lieu de sautiller sur un avec mes béquilles. Peut-être parce que mes deux pieds, et mes genoux, étaient tout aussi douloureux. Quelle bande d’imbéciles. Un jour, alors que je descendais avec difficulté l’escalier en sortant d’un cours – un vieil escalier en bois, très étroit – et qu’une amie m’attendait dehors, avec mes béquilles, deux filles de ma classe me regardaient. Elles rigolaient ouvertement. Je me suis approchée d’elles et je leur ai dit « Il y a un problème ? » et l’une d’elle m’a répondu, en regardant mes jambes « handicapées » avec un sourire : « C’est toi qui a un problème. » et j’ai répliqué « Ton problème à toi, il est mental. » La fille a levé la main, et m’a foutue une gifle. Furieuse, j’ai levé la main pour lui la rendre et sa copine m’a arrêté le bras avant, et m’a dit « Nan mais t’es pas bien ? » et là j’ai réalisé que je n’étais pas en état de me battre, surtout seule contre deux. Il n’y avait personne. Des profs étaient passées juste avant la gifle, mais n’avait rien dit, et étaient parties. Alors, j’ai insulté copieusement les deux filles – qui me l’ont bien rendu – et je suis sortie, folle de rage. J’ai commencé à pleurer, de colère. Et, pour la première fois, en trois ans où j’étais dans ce lycée et où je vivais un harcèlement permanent, j’ai été me plaindre. J’ai été voir la directrice de l’établissement, en me disant qu’elle m’aiderait. En effet, lors de mon inscription au lycée, ma mère lui avait parlé du harcèlement que j’avais vécu, au primaire et au collège, en lui demandant s’il était possible de « faire plus attention » pour que je ne revive pas ça. La directrice a affirmé que oui.

Seulement, quand j’ai eu rendez-vous dans son bureau le soir-même, accompagnée de ma mère, la directrice ne tenait plus le même discours. Elle affirmait que, si la fille n’avait pas à me gifler et les autres à se moquer de moi à cause de mes soucis de santé, je n’aurais pas dû l’insulter.

La fille n’a rien eu.

Je me suis fait réprimander, parce que j’avais dit qu’elle avait un problème mental.

Je ne me suis pas sentie protégée ni aidée. Je vivais un harcèlement depuis trois ans, je n’avais jamais rien dit…

L’année suivante – ma dernière année dans ce lycée – je suis retournée me plaindre, une seule fois. Auprès du CPE cette fois. Des élèves étaient allés beaucoup trop loin, en cours d’art plastique. Le CPE a menacé un des élèves d’inscrire les faits sur son dossier scolaire, en précisant qu’il avait harcelé une élève.

J’ai été plus tranquille après ça. Pas complètement, mais les choses s’étaient améliorées.

J’étais contente de quitter ce lycée.

Je m’aperçois que je pars dans tous les sens, désolée.

Aujourd’hui, va être une belle journée, je vais voir une amie.