Cohabitation de Lekabel, Peeper et Scarvenger...

01/04/2005

"Ah un camion evidemment!"
"Il rentrerai jamais dans une petite betonneuse portable..."
"Ou alors faudrait le passer au mixer avant..."
"Et disons qu'un steack tartare c'est pas extra comme moyen de transport!"
"Donc j'ai preferé investir dans le camion..."

The Scarvenger doit avouer qu'il ne comprend pas exactement tout ce qu'il se passe. Tout commence par le départ d’une Peeper totalement las et exaspérée (hein Peppers ?). Il reste ainsi seul quelques instants avec Lily : charm. jn. fille, ch. H pour renc. et plus si aff. Si possible ac. voit. et grd. palac. bien situ. Gros compt. banc. accept. Le jn. H peut de cette façon faire plus ample connaissance avec cette charm. jn. fille. Aussi belle que sa sœur, elle est cependant moins impulsive et plus réfléchie (ce que démontre sa violente réaction et son envie immédiate de repartir aussitôt arrivée !). En fait, ils ne restent tranquilles seuls que trois moments et six instants.
Une foultitude de drames mélodramatiquo-dramatiques surviennent à ce moment là. Une odeur de rôti carbonisé (que dis-je, atomisée) arrive aux subtiles et délicates narines de Guigui. Elles se rétractent aussitôt dans son crâne, poussées par leur instinct de survie. Mais nous n’avons pas le temps de nous attarder sur le visage défiguré du jn. H car déjà se dévoile le second malheur qui va impitoyablement s’abattre sur la maison (ou plutôt la voiture mais ne brisons pas le suspens de nos chères voitures... euh lecteurs). Alerté par un grand cri sauvage venue de l’extérieur (pas celui de Tarzan avant de décorner un rhinocéros ayant attrapé le botulisme, la diphtérie, la légionellose, la peste, la listériose, le chancre mou, le chancre dur, la gonococcie, la chlamydiose, le granulome inguinal (ça fait mal !), la maladie de Lyme, la leptospirose, la brucellose, la lèpre, la coqueluche, la gangrène, la pasteurellose, le choléra, la fièvre typhoïde, l'impétigo, les méningites et aussi la lymphoréticulose bénigne d’inoculation (seule maladie qui explique que cet animal soit irritable) mais plutôt le cri de Chita qui se ferait draguer par King Kong), The Scarvenger se jette sur la fenêtre. En réalité, Lily a été plus rapide que lui. Il repousse donc méchamment cette-dernière sur le parquet trempé avant de se jeter sur la fenêtre. Il casse un carreau au passage et manque de se déboîter l’épaule (c’est dur le double vitrage).
Mars apparaît alors dans son champ de vision. Le jardinier fait preuve d’une puissance vocale exceptionnelle qui lui vaudrait peut-être une belle carrière dans la chanson. Mais Mars ne s’arrête pas sous la fenêtre pour lui chanter une sérénade accompagné d’un peu de viole ou de lyre. Battant à plate couture Marie-José Perec, il se lance dans une superbe course de vitesse en direction du salvateur garage (« Seigneur, faites que je sois à l’abri de ce monstre dans le garage »). The Scarvenger applaudit la performance. Déjà un public de badauds s’est amassé autour de la villa et sortent leur porte-monnaie pour lui lancer des pièces. Au ralenti, il lâche son râteau qui chute dans dans une courbe harmonieuse, son petit chapeau de paille se prend dans le vent. Guigui suit de yeux l’élégant vol du couvre chef (ou plutôt couvre jardinier) qui finit sa course … sur une bouée. Non, il ne rêve pas : une bouée, une aile de chaque coté et deux cents kilos de gras double dessous : le hamster de Leka poursuit Mars. Poursuit? Non! Dans sa course, il ne cherche qu’à échapper à une horde de zombis souris vampires qui sont chauves (les souris!). Et oui, ce malheureux hamster était tombé du berceau étant jeune et il se prenait pour un éléphant depuis. Ne sachant que faire pour se débarrasser des assaillants, il avait prié (« Seigneur, faites que ce bon jardinier qui me prépare de si délicieuses plates bande vienne à mon secours »). Le Seigneur était finalement venu à son secours en lui envoyant son ami le jardinier (« Pourquoi moi Seigneur ? »).
Pour la suite de notre roman feuilleton, j’adopterai un style plus libre alliant les phrases nominales aux infinitifs de narration. La porte du garage devant le jardinier. Grincement de gongs, le jardinier dans le garage. La porte du garage, devant le hamster. Et le hamster de tambouriner à la porte pour entrer. Et le jardinier de prier pour que la porte tienne sous les assauts. (« Seigneur, je te préviens que si la porte cède, je me fais raser et je deviens bouddhiste! »). Détresse chez notre ami à quatre pattes, il allume un feu (un feu de détresse). Mais les gardes côtes sont trop loin et sa balise Argos ne marche plus. Il ne lui reste qu’une seule et unique et consubstantielle solution : monter sur le toit.
Il plante son piquet sur la paroi du garage, escalade un bon mètre. Il accroche alors son baudrier au mousqueton et se remet de la magnésie sure les pattes. Après quelques efforts, le voilà au sommet du garage. Il a du mal à respirer, l’air se raréfie à cette altitude. La fatigue le fait se sentir tout chose, comme en apesanteur. Mais … il est en apesanteur car le toit vient de céder sous la masse de son corps. Il se retrouve alors quelques instants dans un ascenseur avec un guitariste chanteur du nom de Calogéro, ce à quoi il ne comprend rien. Alors il crie : « Ah ah ahahah en apesanteur ». Le retour à la réalité et cependant doux. Une grosse voiture vient en effet d’amortir substantiellement sa chute. Mais il se dit que le propriétaire ne lui en voudra pas trop puisque qu’il vient d’améliorer l’auto. En effet, elle est désormais équipée d’une balise Argos incrustée dans la carrosserie côté passager ainsi que d’un jardinier dans le coffre.
Et voici que notre hamster se rappelle qu’il possède deux ailes ! (comme poubelle, belle-mère, belliqueux, … ). Icare s’élève alors en vrombissant du tas de décombres qu’il a généré pour repartir vers l’infini et au-delà, délaissant son « Minotaure joujou » préféré (quelle culture!).
Un badaud s’approche alors de la fenêtre et demande à Guigui à quelle heure se déroule le prochain Show et s’ils acceptent les cartes bleues. Son nez lui fait honte (« Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître a détruit l’harmonie, il en rougit le traître ») et Cyrano The Scarvenger va répondre lorsque …

...lorsque Peeper en ayant assez du manège de Monsieur Guigui, de Bob et du Jardinier sortit sa baguette et la pointa sur le badaud et le stupéfixia.

-Guigui ! A table ! tonna-t-elle pour couvrir la pluie qui tombait maintenant en trombe...Elle se tourna vers la cuisine et soupira puis éteint le feu [de la gazinière^^] en levant les yeux au ciel...

01/04/2005

Lekabel assista contre son gré à la scène.
Enfin il aurait très bien pu détourner le regard de cette vision d'horreur (le jardinier avait commis la faute de goût la plus impardonnable en ayant l'impudence de mettre des bottes jaune poussin avec son pantalon vert caca... euh kaki.)

Toute fois il fallait reconnaître que voir cet uluberlu courir autour de la maison avec un râteau à la main en beuglant plus fort que Lara Fabian…(oh non c’est pas sympa… pour le jardinier !). Et vu qu’en règle générale les hippies ou les prêtres exorcistes n’utilisent que très rarement des râteaux au cours de leurs rituels, Lekabel en déduit que ce devait être plus grave que cela… Deux options s’offraient à lui, soit un végétarien intégriste voulait s’en prendre à son hamster à coup de râteau, soit son hamster voulait s’en prendre au jardinier pour ne pas avoir planté assez de verdure dans le jardin… Rha Lekabel lui avait pourtant dit de mettre plus de crudités ! Ces maisons-repas manquent toujours de crudités !
Lorsque Bob passa à son tour devant la fenêtre Lekabel en déduit qu’il fallait choisir la seconde option. Toutefois en remarquant la façon, fort gracieuse, de sautiller qu’avez Bob (essayer un peu de sautiller lorsque vous faites le poids d’un hippopotame !), il comprit en un éclair (il comprend vite mais faut le temps !) que celui-ci n’en avait pas après le jardinier mais plutôt contre les souris que Peeper avait, suite à sa brillante idée, mis dans le jardin en compagnie de Bob.

Donc Lekabel vit, impuissant (enfin la c’est juste qu’il ne pouvait rien faire d’en l’immédiat pour sauver Bob car en règle générale il n’est absolument pas impuissant.), il vit donc le jardinier entrer dans le garage, Bob monter sur le garage, Bob entrer dans le garage, Bob entrer dans le jardinier, le jardinier entrer dans la voiture et la voiture entrer dans le béton du sol, tout ça en parfaite harmonie tel un ballet aérien parfaitement exécuté ; on aurait dit les petits rats de l’opéra… euh ne parlons pas de rats cela va faire peur à Bob… puis la comparaison n’est peut-être pas fameuse… ce serait plutôt les petits semi-remorques de l’opéra…

Lekabel devant une telle vision d’horreur dit cette phrase qui aurait pu, voir du, entrer dans l’histoire. Le genre de phrase qui aurait du passer à la postérité. Le genre de phrase qui aurait du constituer une nouvelle brique du Tétris de l’histoire. Le genre de phrase qu’aurait pu prononcer Jésus en montant sur la croix, Christophe Colomb en découvrant les Amériques, Napoléon durant la bataille d’Austerlitz ; bref le genre de phrase qui met l’humanité face à la grandeur de son intellect, face à la magnificence de la création, et qui montre que l’homme par sa pensée est enfin devenu l’égal de dieu.

« Oh la vache ! »

Même Chateaubriand ou Baudelaire n’auraient pas dit mieux.

« Elle a dû dérouiller ta voiture ! »
« Et ton jardinier aussi d’ailleurs… »

« Euh… d’accord on passe à table… »
« Tu compte le laisser combien de temps sur notre pelouse ce type ? »
« Car honnetement comme nain de jardin on a vu mieux ! »

Peeper vit la vision d'horreur qui s'offrait à ses yeux. Son quatre-quatre s'enfonca dans le sol du garage. Elle poussa un cri et, comme cela était bien dupe, sauta par la fenêtre. Elle eut juste le temps de se méthamorphoser en Louve avant de s'écraser au sol et courut ( pardon, bondit ) jusqu'au garage. Là, elle entra par la porte restée ouverte et sauta sur Bob. Elle lui mordit ~~affectueusement~~ sanglantement le cou et enfonca ses griffes dans son dos.

Le pauvre Bob ne put que réagir avec effroit. Déjà qu'il avait peur des souris, les loups étant comme des GROSSES souris. Il sautilla jusqu'au jardin en essayant de se dégager de cette chose montée sur son dos. Et là, se rapellant soudainement [ aussi soudainement que la voiture démarra] qu'il avait des ailes, il commenca à les déployer et à les battre pour s'envoler.

Peeper poussa un long japissement et sauta du dos de Bob pour attérir dans l'herbe. Ledit Bob s'envola vite fait bien fait et Peeper se méthamorphosa. Elle remarqua que le jardiner commencait à démarrer sa voiture.

-Heyy !! Espece de !*$~!# reviens içi !!! Elle courut au garage et le jardinier appuya sur l'accélérateur. Pas de chance, c'était le frein. Peeper soupira et sortit sa baguette et prononca un simple mot :

-Stupéfix ! Le jardinier resta pétrifié et Peeper soupira puis commenca à examiner toutes les coutures de sa voiture et la réparant par-ci par-là !

Quel chaos ! The Scarvenger n’en revient pas ! Le garage ressemble au cratère du Vésuve, la voiture au résultat d’un crash test raté entre une Deux Chevaux et un TGV et le jardinier à une statue contemporaine (bien qu’il ne soit pas recouvert de béton à prise rapide). Il doit avouer qu’il ne comprend pas cette nouvelle manie de Peeper de vouloir Stupéfixer tous les êtres qui se mettent en travers de son chemin. Tout d’abord, il est illégal de faire usage de la magie sur les moldus (et ce badaud en était un !) et d’autre part, il allait lui refiler son numéro de carte bleue … elle aurait pu attendre un peu plus.

Mais voici que résonne à ses oreilles le doux et tendre appel de la bonne … euh, de la bonne Peeper.

« Guigui ! A table ! »

Aussitôt, la salive commence à affluer, son nez reprend sa place normale pour pouvoir humer et aimer les bonnes effluves gastronomiques et le fumet exquis et son pancréas sécrète déjà de la Cotdevoxylase et de la Moussochocoxylase. Mais le repas risque d’être retardé par les réparations automobiles de Peeper. En la regardant faire, Guigui pense :

« Quelle maniaque, à peine une ou deux petites éraflures et elle se sent obligé de tout remettre en état .»

Il décide alors de s’amuser un peu. Il sort sa baguette de sa poche et prononce alors « Finite Incantatem » en direction de la voiture ce qui a pour effet le rétablissement des heurts subis par cette malheureuse. Avant que Peeper n’ai pu réagir, il vise le coffre et prononce « Cracbadabum ». Il n’attend évidemment pas son reste et dans un grand bruit de tôle qui se disloque, il court dans la cuisine pour faire comme si de rien n’était, attendant sagement que le repas soit servit et que Lekabel se fasse engueuler à cause du hamster (il est vraiment machiavélique, il a même pensé se faire du pop-corn pour profiter de la dispute).

Peeper était à inspecter soigneusement le pare-choc avant de sa voiture quand elle attendit un grand bruit de tôle froissée et un "Cracbadaboum" lointain prononcé distraitement...

Elle alla regarder les dégats et répara tout ce que Scarweather (:DD ca c'est pour Pipairs) avait causé. Elle rentra distraitement dans la cuisine faisant comme si de rien n'était et souria à Lekabel et Guigui installé.

-Monsieur Scar...quelque chose...est-ce vous qui avait distraitement cassé mon coffre de voiture ? lui demanda-t-elle dans un parlé peu courant chez elle, oh, autre chose...j'ai de bonnes oreilles... dit-elle en souriant à Guigui.

Elle posa le plat de ...enfin la nourriture sur la table et amena un petit plat en plus et le posa juste devant Guigui.

-Spécial pour toi... souria-t-elle machiavéliquement.

01/04/2005

Plus tard...
Le couple apparut comme par magie... d'ailleurs ca en était, dans le hall de la demeure.
Tout était comme avant; les fleurs dans le vase pret de l'entrée, Bob jouant à saute-mouton avec Guigui (pauvre Guigui...).
Le jeune homme portant la jeune femme, les cheveux aux vents (bordel Guigui la fenetre!!!), un paquet de raviolis à la main (oui le transplanage a eu des effets imprevus sur le paquet de spaghetti l dont l'aspect le plus visible fut la transformation de spaghetti en ravioli... ou alors la serveuse s'était tout simplement trompée dans la commande...)

*Ok la belle au bois dormant, direction la chambre!*

Lekabel marqua une pause l'air songeur.

*Ohh pourquoi les chambres sont au troisième étage???*
*Et pourquoi on a pas d'ascenseur???*

Prenant son courage à deux mains (enfin facon de parler vu qu'il avait deja les deux mains pleines ou de raviolis ou de jeune femme il ne risquait pas de prendre en plus son courage avec...) et se lanca dans l'ascension des escaliers.

[Petit interlude musical durant ces scenes d'une rare violence...]

Lekabel arriva finalement au troisième étage apres un certains nombres de détour, cul de sac, fausse piste, attaque de porte-manteau, charge d'un troupeau de moutons de poussieres,...

"Ennnfiiiiiiiiiiinnnnnnnn!"

Le jeune homme déposa son fardeau sur le lit le plus délicatement du monde puis se retourna sur vers une table.

*Hum... je ferais peut-etre mieux de poser Peeper sur le lit et le sac de raviolis sur la table... le sac risquerait de tacher le couvre-lit... et accessoirement Peeper risquerait de se casser la figure...*

Il se retourna donc a nouveau pour finalement déposer la jeune femme sur le lit, récuperer le sac de raviolis, se reretourner et le deposait sur la table, tout ca en moins de 1 min montre en main même James Bond il aurait pas fait aussi bien!

*Bon maintenant passons à la phase du réveil...*

Il s'assit sur le lit à coté du corps étendu de la jeune femme et se penchant lentement vers son oreille lui susurra doucement:

"Debout la dedans, c'est l'heure de se réveiller..."

Ce qui n'eut que tres peu d'efficacité il fallait le reconnaitre.

"Tres bien, au grand maux les grands remedes!"
Il se releva légèrement, sortit sa baguette, la pointa vers le visage endormis de Peeper et marmonna:

" Aguamenti!"

Un jet d'eau apparut à l'extrémité de la baguette du jeune homme et aspergea le visage de la jeune femme.

Peeper fut donc transportée par Lekabel jusqu'à la chambre à coucher et déposée non pas sur le lit, mais sur la table, qui était quelque peu inconfortable.

Puis, s'apercevant de son erreur, Monsieur Lekabel la redéposa sur le lit...en inversant avec le paquet de... Eh ! C'était pas des spaghettis qu'on avait commandé dis donc ! Enfin...Peu importe...Elle était dans les bras de Morphée (enfin façon de parler puisqu'elle venait de quitter les bras de Lekabel) quand elle entendit la...voix de celui-ci lui demander de se réveiller... Elle se tourna de l'autre coté pour faire dos à Leka', ce qui eut pour effet de la faire se retrouver trempée des pieds à la tête...

Elle se leva en vitesse :

-Mais...ca va pas ? Raa...pas possible ça...

Heureusement, Peeper avait eut la bonté de se mettre en noir pour venir, ce qui faisait qu'elle ne se retrouvait pas trempée et en plus, avec des habits transparents...non elle était juste trempée...

-Eh mais...je rève ou tu viens d'utiliser ta baguette et un sort qui a parfaitement marché ? demanda-t-elle à Lekabel avec un grand sourire aux lèvres... Elle se pendit donc à son cou et déposa un baiser sur sa joue pour le féliciter, en prenant soin d'essorer ses cheveux sur la chemise de celui-ci [la garce ]...

01/04/2005

"Hum! Parfait tu es réveillée!"
"On va donc pouvoir passer à table... avant que ca n'ait fini de se refroidir..."

Lekabel toisa Peeper l'air pensif.
Il y était peut être allé un peu fort question eau...
Il avait transformé sa petite amie en éponge et elle allait surement lui en vouloir à mort durant 3 jours.
Mais il devait reconnaitre que la vue de Peeper trempée de la tête au pied ne manquait pas de charme...

*Si seulement elle avait mis du blanc...*
*Eh y'a pas un sortilege pour changer les couleurs des vetements?*
*Non mauvaise idée... Même si tu le lance en informulé, elle te balancera par la fenetre illico et on est au troisieme étage donc mauvaise idée! Puis elle voudra plus t'adresser la parole pendant un mois... Non, non on oublie!*

"Tu... tu veux peut-etre te secher avant d'aller manger?"

"Hum? Un sort?"
"Oh oui je... disons que durant mon absence prolongée je me suis pas mal entrainé dirons-nous..."
"Et j'ai fait de... conséquent progrés!"

"Ehh ma chemiseeeuuuh!"

"Par contre t'as mal visée..."
dit-il en souriant légèrement.

"C'était la qu'il fallait aller..."
murmura-t-il en l'embrassant affectueusement.

Peeper avait compris les intentions de Lekabel et elle souria machiavéliquement.

-Moi je suis pas en blanc..mais toi oui ! Elle rigola avant de s'apercevoir que Lekabel était maintenant entièrement trempé autant du dos que du torse.

"Tu... tu veux peut-etre te secher avant d'aller manger?"

-Affirmatif mon colonel, dit-elle ironiquement en serrant rapidement les jambes et avec un petit signe du revers de la main sur sa tête qu'elle enleva desuite aprés.

-J'ai vu ça que tu as progréssé ! Et pis moi qui voulait te donner des cours... soupira-t-elle..., bah, tant pis...J'ai suffisament de boulot comme ça...

"Par contre t'as mal visée..." Peeper le regarda en froncant le sourcil, se demandant où il voulait en venir quand il l'embrassa, n'y comprenant pas grand chose, Peeper se laissa faire...mouillant un peu plus la chemise blanche maintenant transparente [] de Lekabel..

01/04/2005

"Hum??"
"Attend j'étais en noir tout à l'heure non?"
"Rha fichu transplanage... y'a toujours des effets secondaires quand je transplane..."
"Enfin au moins je suis pas arrivé à poil c'est deja ca!"
"Euh je te conseille de recompter le nombre d'orteils que t'as juste au cas ou..."

dit-il l'air songeur.

Lekabel sourit lorsqu'il vit Peeper au garde-à-vous.

"Hum... je t'imagine mal dans l'armée toi..."
"Enfin t'aurais au moins une excuse pour déchirer sans arrets tes robes... Faudra vraiment que tu m'explique ce que tu fabrique avec... Enfin bref passons!"

"Et oui l'élève a dépassé le maitre désormais..."
"Aujourd'hui c'est moi le maitre!!"
[petit coup de tonnerre pour faire bien...]
[rire satanique en suppléments]

"Non maintenant mes sortileges marchent impeccables!"
"Enfin du moins en général..."

"Bah maintenant je suis trempé moi aussi; c'est malin!"
"T'aurais pas un sort pour rendre ma chemise denouveau noire?"
"Le blanc ca me détruit les yeux - faudra que tu pense à me rendre mes lunettes de soleil d'ailleurs... - puis j'ai l'impression d'être dans un linceul c'est flippant!"

Peeper écouta Lekabel songeuse, lui ? Le maître... Ca jamais ! Et elle avait bien l'intention de le lui montrer, lorsqu'il se plaignit de sa chemise blanche elle en rit et sortit sa baguette.

-Pfff... soupira-t-elle.

*Partium Coloris* se dit-elle mentalement avec un signe de la baguette.

Et la chemise blanche de Lekabel, devint d'un noir parfait...

-Alors ? L'élève dépasse le maître ? Elle souria machiavéliquement à Lekabel...
-Au fait, je crois que tes lunettes se sont désintégrées durant le vol, elle ne sont plus dans ma p'tite poche...ou bien elles se sont perdues...enfin... Elle fit un clin d'oeil puis fit apparaître une serviette d'un noir parfait sur son bras et fouilla dans la garde-robe et en tira une robe kaki, l'examina, puis la remit dans l'armoire.

-Naaa pas celle-là... Elle fouillait maintenant dans la commode et trouva ce qu'elle voulait, un pull à col roulé kaki, et les mitaines assorties puis elle retourna à l'amoire et attrapa une mini-jupe blanche.

-Voilà... Elle souria et ouvrit la porte de la chambre.

-Bon, j'vais à la douche, tâche de nous faire autre chose que... ce truc... expiqua-t-elle en indiquant d'un signe de tête les 'raviolis', ca me paraît fort peu prometteur...

Elle réfléchit un instant puis repris :

-Nan, ne fait rien, quand je sortirais de la douche, je préparerai quelque chose, ca sera mieux... Allez j'y vais ! Elle longea le couloir et ouvrit une porte, la referma et s'enferma à clé, pûre précaution...

01/04/2005

Lorsque la chemise de Lekabel redevint noire, celui-ci fit un petit sourire l'air satisfait.

"Ahh voila qui est mieux!"
"Y'a pas à dire le noir c'est quand même plus classe!"

Le jeune homme ricana légèrement.

"Moui l'élève dépasse indéniablement le maitre mais je reconnais que en ce qui concerne les sortileges touchant aux vetements tu me dépasse encore..."

dit-il en rigolant.

"Mes lunettes? Perdues?"
"Hum... je devrais peut-être procédé à une fouille corporelle pour être sur que tu ne me ment pas..."

répondit-il à Peeper avec un sourire en coin.

"Enfin heureusement je ne manque pas de ressources!"
"Attention, rien dans les manches..."
"Et hop!"

Le jeune homme sortit une nouvelle paire de lunettes, identiques aux précédentes, de sa poche arriere.

Il mit les lunettes tout en regardant les choix vestimentaires avec un air indécis.

"Hum tu as réellement prevu de mettre... ca?"
"On a l'impression que le haut du corps et le bas du corps ne partent pas au même endroit..."
"L'un part au pole Nord et l'autre part au Bahamas..."

"Quoi t'aime pas les raviolis?"
"Pourtant ils sont extra!"
"Et maintenant ils ne mettent plus de viandes humaines dedans depuis les récents controles sanitaires..."
"Nan je rigole!"

*Ils en mettent toujours...*

Peeper soupira... Il était incorrigible. Elle rouvrit la porte et alla lui prendre la paire de lunettes qu'il venait de remettre sur les yeux et se renferma dans la salle de bain. Salle de bain, d'ailleurs...pour le moins...grande...

Quand on entrait dans celle-ci, la première chose qui s'offrait à nos yeux était le Jacuzzi... Blanc, en marbre, comme toute la pièce d'ailleurs, balnéo... Puis, quand on tournait la tête vers la droite [arf je veux bien ne pas savoir ma droite et ma gauche mais là c'est une évidence >< ] on apercevait la baignoire...Exclusivement réservée à Monsieur Leka' puisque Peeper détestait ça... Toujours de marbre blanc, d'angle, elle était spacieuse, néanmoins moins que le Jacuzzi...
Puis, à Côté de celle-ci, se trouvait la douche. Avec Cabine Hammam-Hydromassante, s'il vous plaît...^^Avec Invitation, ce qui consistait à entrer par...ben une entrée puis on se retrouvait dans la douche aprés avoir marché...quoi ? 1 Mètre ? Et encore...:p

[c'est bon Leka', tu te fatiguera pas trop quand t'ira à la douche ]

Et ensuite, à gauche, se trouvait deux lavabos...oups pardon...Trois lavabos, enfin, des "lave-mains", ce qui était en gros trois bols, avec évacuation, posés sur un meuble de bois... Et avec le robinet, bien entendu, qui coulait dedans ...

Peeper pris la précaution de boucher le trou de la serrure de la porte à l'aide d'une serviette et de fermer la porte avec un sort trés haute puissance... Elle enleva sa robe noire et ses sous-vêtements et entra dans la douche... Puis elle soupira et murmura quelque chose...

A oui ! J'avais oublié de préciser que Peeper déteste se doucher sans musique. Elle avait donc pris la précaution d'encastrer une chaîne dans le mur, avec des bafles résistantes à l'eau dans deux angles de la pièce. Elle murmura donc cette chose et une musique se mit à ronfler...Fort...trés fort... Cela ressemblait à...du rock...ou plutôt...du rap...quoique...non non c'était bien du rock...mais chanté en japonais, c'était en réalité des musiques et génériques de Manga, Peeper en connaissait la plupart par coeur et elle chantonnait exactement le rythme et la parole prés... En se prélassant sous la douche, il faut le préciser...

Ah, autre chose... Je crois que si Leka' veut se doucher aprés Peeper il ferait bien de manger.. Celle-ci est en effet... trés longue...Mais ca n'est qu'une suggestion, il jurera le moment venu...

[Listen => Life is Like a Boat, Bleach...]